Please forget me
我亲爱的，对不起
暖暖 发表于 2008-04-06 14:08:12
————仅以此纪念我尚未成形的孩子
四月三日，清明节的前一天，我的孩子从我身体里被分离出来。我无法为他做什么，甚至向别人表示哀伤，我想如果他在清明节那天被剥离，也许他能收到很多人的悲伤，不管那些哀伤是否是给他的，可是我们没有凑到清明。
三月三十一日，在例假推迟五天的情况下，老公陪我去超市买来了测试纸，两个尚未能承当父母的人在宽广的沃尔玛里转了很多圈终于找到了要买的东西。回到家的时候已经很晚了，他的妈妈正在做饭，她什么都不知道，不知道她的孙子就那样丢了。测试的结果很明显，一向准时的例假迟到便是很好的预兆。在饭桌上老公用眼神问我，我向他轻轻的点头，然后两人一起低头吃饭。晚饭后，老公说，明天我陪你去医院。
这天晚上很安静，老公惹我生气的时候我还开玩笑说，哦哟哦哟，动胎气了。我们一起笑然后一起沉默。我轻轻抚摸自己的肚子，在这里，有一个生命，他是我的孩子。
四月一日，四月开始的第一天，医院的太阳很好，医生很好。B超做完的时候，我坐起身，医生指着一个画面对我说，看，就是这个，黑色的。我看到在那很小的一点黑色，三十六天，虽然还很小却能清楚看到的我的孩子。拿了些药听了些注意事项就回家了。药流。第三天再去医院。四月三日下午两点左右，在一个小小的手术室里，医生把我的孩子从我的身体里剥离，很疼，他是我身体的一部分。我痛苦的叫出声来却没有掉一滴眼泪，我不知道为什么，连我都不曾为他流泪，他死去的时候没有一个人为他流泪。我没有看到他，医生说是很小的一块白色的肉，他被丢掉的时候我在手术床上颤抖。
我没有告诉过老公我对这个孩子的愧疚，我的脑海里总是会不停的出现“我尚未成形的孩子”这几个字眼，然后我总是轻轻抚摩上自己的肚子，告诉自己没有了。我没法不思念他，不对他愧疚，是我轻易的给了他生命又轻易的剥夺了他的生命。
我亲爱的，对不起。
四月三日，清明节的前一天，我的孩子从我身体里被分离出来。我无法为他做什么，甚至向别人表示哀伤，我想如果他在清明节那天被剥离，也许他能收到很多人的悲伤，不管那些哀伤是否是给他的，可是我们没有凑到清明。
三月三十一日，在例假推迟五天的情况下，老公陪我去超市买来了测试纸，两个尚未能承当父母的人在宽广的沃尔玛里转了很多圈终于找到了要买的东西。回到家的时候已经很晚了，他的妈妈正在做饭，她什么都不知道，不知道她的孙子就那样丢了。测试的结果很明显，一向准时的例假迟到便是很好的预兆。在饭桌上老公用眼神问我，我向他轻轻的点头，然后两人一起低头吃饭。晚饭后，老公说，明天我陪你去医院。
这天晚上很安静，老公惹我生气的时候我还开玩笑说，哦哟哦哟，动胎气了。我们一起笑然后一起沉默。我轻轻抚摸自己的肚子，在这里，有一个生命，他是我的孩子。
四月一日，四月开始的第一天，医院的太阳很好，医生很好。B超做完的时候，我坐起身，医生指着一个画面对我说，看，就是这个，黑色的。我看到在那很小的一点黑色，三十六天，虽然还很小却能清楚看到的我的孩子。拿了些药听了些注意事项就回家了。药流。第三天再去医院。四月三日下午两点左右，在一个小小的手术室里，医生把我的孩子从我的身体里剥离，很疼，他是我身体的一部分。我痛苦的叫出声来却没有掉一滴眼泪，我不知道为什么，连我都不曾为他流泪，他死去的时候没有一个人为他流泪。我没有看到他，医生说是很小的一块白色的肉，他被丢掉的时候我在手术床上颤抖。
我没有告诉过老公我对这个孩子的愧疚，我的脑海里总是会不停的出现“我尚未成形的孩子”这几个字眼，然后我总是轻轻抚摩上自己的肚子，告诉自己没有了。我没法不思念他，不对他愧疚，是我轻易的给了他生命又轻易的剥夺了他的生命。
我亲爱的，对不起。
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我想我还是需要属于自己的地方
暖暖 发表于 2007-11-05 21:19:51
又在歪酷安了个家
中国博客已经很久没有更新过了
也不知道是因为没什么可以说还是怕被人看到的太多
那里,已经不是仅仅属于我的地方
我想我还是需要可以让自己说话的地方
不需要安慰不需要忌讳
在只有自己的时间低声呢喃自己的歌
亲爱,不是我丢弃你们
但是请在某些时刻
忘却我的存在
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